原来调职就是这么一回事。
话说，上个月中，我被公司调职到另一个部门，根据新部门的规定，工作时间固定在中午12时到晚上8点。实际上，由于我的责任更重了，所以经常超时工作，而且一个星期只有一天的周休也经常被牺牲掉。算一算，一个多月以来，我保留给自己的时间其实很少，也很少接触到工作以外的人，甚至连阅读的时间也没有了，因为回到家已经很累。
想一想，为了这份新的差事牺牲了这么多时间，其实很不符合经济效益，这一点让我心理不平衡。
这种情况，自我安慰，其实改变不了什么，唯有自我鞭策，希望提升工作效率，然后提早下班，找个地方坐下看书。这也是我现阶段最想做得事情。
另：其实这份职位也不是完全没有好处，至少我可以骂人了，比如“你第一天上班咩？ ”、“你到底看不看得懂自己在写什么？”、“狗屁不通！”等，其实也很爽。
V说，告别部落格那段日子是很开心的，因为她都用文字记录不开心的事。所以，她害怕重返部落格会掉入情绪低落的陷阱。
我想说，其实我离开部落格那段漫长的岁月，日子也是过得挺开心的。不过，当我结束那样的日子后，就开始重新写部落格了。
其实，开心或不开心，并非部落格所引起的。因为开心或不开心是 “因”，部落格才是 “果”。
当我开心的时候，日子过得快活，天天看书看电影，就忘了写东西的感觉。后来，我改变了生活方式，当我日子过得郁闷，心中累积了一些情绪的时候，就开始寻找宣泄的管道，于是又记起写东西的感觉了；手也蠢蠢欲动，于是就重新写部落格了。
毕竟伤心的话，不能随便对人说。
于是，私密程度比较高的部落格，就成了我宣泄伤心和失落的地方。把这些情绪化为文字，心就比较痛快了。至于那些劝我不要伤心的善意留言，我都善意地给予忽略。抱歉。
当然，也不是全部帖子都是用来宣泄的，偶尔也有一些快乐的事情想要分享。即使没有人看到也不要紧，也许未来的某一天，自己翻回去看了，也会开心。
就算是伤心的事情，也许隔了几年后，翻回去看，也会有不一样的感受呢。
父亲走了不到一个星期，我就从家乡赶回四百多公里以外的城市，继续每天忙碌地工作。隔了一段时日，我打电话回家，母亲还没有听到我的声音，就哭了。不是边说边哭的那种，而是近似肝肠寸断地抽泣那种哭法，向我哭诉她的失眠与寂寞。
这就是我的母亲。
小时候，乡下的老家大部分时候都是由我、残疾的哥哥和母亲三个人在守着。我记忆中最早的印象，是病得瘫在布兜吊床上的自己，望着照顾我的哥哥和母亲的画面，还有母亲那抽泣式的说话语调，和她那直透我灵魂里的爱与哀伤。
随着我逐渐成长，我成为母亲唯一的倾诉对象，她会连绵不绝地向我细诉她的欢乐与埋怨，但更多的是她的寂寞、哀伤、忧虑，以及她对不在身边的儿女的思念，和家里经济的惨况等等。在这期间，她教了我很多东西，包括节俭、温柔、有礼，还有最特别的东西——哀伤。
母亲对我的爱很特别，她不让我从她的身边离开，她的手法就是她的哀伤，仿佛那就是爱。特别是在我大哥不幸走了之后，在一段漫长的岁月里，我一直陪伴着她度过。所以，在这段岁月里，我自己学会了一样技能——品味哀伤。
我很小就知道自己跟别的小孩不一样。我知道什么是哀伤。
我看书看到投入的时候，我会哭。我听故事的时候，也会这样。
一天夜里，在福音车上，主日学唯一的教师宣布即将离开的消息，我哭了。不是边说边哭的那种，而是默默地躲在一角抽泣的那种。那种失去重要东西的感觉，二十多年后，我还记得。
在教堂的生活营里认识了可以谈天的对象，几天之后，我没有和对方道别，因为难过得躲在房间里默默抽泣。往后很多年，我都视对方为重要的精神支柱之一。
有时候我会化哀伤为承诺，化承诺为耐心。刚上中学时，某个小学同学的离去让我感到很难过。为了和对方取得联系，我会锲而不舍地写信，即使对方从拿笃搬去斗湖，从斗湖搬去纳闽，从纳闽搬去亚庇，从亚庇再搬去斗湖，我还是能够和对方取得联系。而在等待对方回信的漫长时光里，我会守着这份承诺，天天盼望着对方的音讯。
我知道，我不一样。我的爱很特别，我的爱很哀伤。尽管我的我的哀伤很哀伤，但因为这是母亲给我的礼物，我只能接受它，我只能去细细地品味，去爱惜它。
对不起，如果我的哀伤让你感到很困扰，我向你道歉，但我无法放弃它。因为它和我的爱已经连成一体，没有它，就没有爱。
你可以离开我，你可以唾弃我，但请让我品味我的哀伤。
